|
 Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu... Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted s ní budu proboha dělat??" Doktor mu vážným hlasem začne vypočítávat:
"No,budete se muset o ni denně starat ... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let ...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si p*del... samozřejmě že zemřela ..." Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu určitě zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky, podívá se jim do očí a povídá: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani naše dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné: Jestliže se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude v dospělosti spravovat pět poboček prodeje Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet také milión euro a deset salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec ho přeruší, položí mu přátelsky ruku na rameno a povídá: "Tak jí uděláš jiný, žádný problém..." Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: "No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?" Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz - a za ním další dlouhý černý pohřební vůz... Za tím druhým pohřebním vozem jde žena celá v černém, s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen. Husím pochodem, jedna za druhou, kráčejí zvolna za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k té jednoznačně hlavní ženě se psem a říká: "Je mi líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je?" Pozůstalá tiše odpoví: "Mého manžela." "A co se mu stalo, jestli se mohu zeptat?" Vdova odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Žena se ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" "Moje tchyně", odpovídá vdova. "Víte, ona se snažila pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Ano, samozřejmě, zařaďte se, prosím..."
Komentáře () |
 |
|
|
|
 |
