O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

A ZNÁTE TYHLE? (TROŠKU DRSNÉ...) PDF Tisk E-mail
Pátek, 14 březen 2008

 Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu... Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted s ní budu proboha dělat??" Doktor mu vážným hlasem začne vypočítávat:

"No,budete se muset o ni denně starat ... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba  za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let ...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...

 

     Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si p*del... samozřejmě  že zemřela ..."

 

  

 

     Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu určitě zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž.    

     Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky, podívá se jim do očí a povídá: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji  vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani naše dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné:    

    Jestliže se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude v dospělosti spravovat pět poboček prodeje Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet také milión euro a deset salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."  Otec ho přeruší, položí mu přátelsky ruku na rameno a povídá: "Tak jí uděláš jiný, žádný problém..."

 

 

 

     Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
     Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.

     Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.

     Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: "No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

 

 

 

 

    Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz - a za ním další dlouhý černý pohřební vůz... Za tím druhým pohřebním vozem jde žena celá v černém,  s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen. Husím pochodem, jedna za druhou, kráčejí zvolna za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí  k té jednoznačně hlavní ženě se psem a říká:  "Je mi  líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je?"

Pozůstalá tiše odpoví: "Mého manžela." "A co se mu stalo, jestli se mohu zeptat?"

Vdova odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."

Žena se ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"

 "Moje tchyně", odpovídá vdova.  "Víte, ona se snažila pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."

Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.

 

"Můžu si půjčit toho psa?"

"Ano, samozřejmě, zařaďte se, prosím..."

 

 

 

Komentáře (7)add feed
Taky už platíte u lékaře novou bankovkou? : Míša šíša

březen 14, 2008 11:17
... : 4you
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
"Víš co?"povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"

březen 14, 2008 13:34
ženu nebo psa? : 4you

V ČEM JSOU PSI LEPŠÍ NEŽ ŽENY ?

Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se opozdíte.
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes neutrácí vaše peníze.
Pes nechce abyste mu nosil květiny.
Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
Pes vás považuje za zábavného - když se opijete.
Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
Na psa nemusíte nikdy čekat, když chcete jít ven.
Pes nechodí do koupelny.
Můžete mít legálně několik psů.
Vašemu psovi nevadí rozhovor o jiných psech.
Pes miluje vaše ponožky.
Pes vás nikdy nenutí uklízet.
Pes vám nikdy nemluví do řízení.
Pes vám nikdy nepřepíná programy v televizi.
Pes se vás nikdy neptá co si má vzít na sebe.
Pes vám vleze do postele sám.

V ČEM JSOU PSI A ŽENY STEJNÍ ?

Nerozumí počítačům.
Nesluší jim klobouk.
Nemůžete jim svěřit platební kartu.
Vyžadují drbat záda.
Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.

V ČEM JSOU ŽENY LEPŠÍ NEŽ PSI ?

Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.

březen 14, 2008 13:38
:-)) : katari

březen 14, 2008 13:44
taky jeden... : ivanka

březen 14, 2008 13:47
Nová bankovka : Marie
Míšo šíšo, tou novou bankovkou myslíš 30 českých lulínků?
březen 14, 2008 16:52
taky dobrý : ivanka
Prijede takovy vesely pan na vozicku (uplne bez nohou) do obchodniho
domu a tam se ho v nejakem patre pta vesela prodavacka:
" Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky ?"
" Jezismarja, Vy jste ale krava, to jsou napady, vzdyt preci vidite,
no to jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby..."
A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta:
" No predstavte si, jak jsou dneska ty lidi pitomy, a hlavne ta krava
v tom obchodaku. Ona se mne klidne zepta, jestli si nechci koupit
boticky,no videl jste to nekdy, to je ale drzost, co ?"
" No to je teda otresny dneska s lidima."
" No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat ?"
" No mel jste ji kopnout do prdele ..."
Tak pan je jeste vic nas**nej a prijede domu k manzelce a rika:
" No predstav si, jak jsou ty lidi blby, nejdriv mi prodavacka nabizi
boticky a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do prdele."
" Klid, Lojzo, dej si panaka, to Te postavi na nohy."

březen 15, 2008 16:53
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]