O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

TAK ZAS NĚJAKÉ TO HÁDÁNÍČKO... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 27 srpen 2020
Hele, nemlaťte mne za tu zdrobnělinu, protože ty hádanky jsou fakt pro mrňata, to bych uhodla i já... Ale abyste neřekli, tak to proložim i nějakejma ftípkama. OK. I když já osobně mám do ftipkování daleko. Ne že by mi něco bylo, to né, vegetím si docela slušně, už mám uklizenej sklep i komoru, zítra budu řezat kus lamina na poličky a potřebuju pověsit. Kytku. Ze stropu. Velkou... A vůbec nevím, jak na to. 

 

 

Jeden král neměl žádného syna, ale manželka mu porodila několik dcer. Všechny dcery byly blondýnky, až na dvě. Všechny dcery byly brunety až na dvě. Všechny dcery byly zrzky, až na dvě. Kolik přesně měl král dcer?

Více zde: https://hadanky-a-hlavolamy.webnode.cz/news/logicka-uloha-kralovy-dcery/
  •  Jeden král neměl žádného syna, ale manželka mu porodila několik dcer.
  • Všechny dcery byly blondýnky, až na dvě.
  • Všechny dcery byly brunety až na dvě.
  • Všechny dcery byly zrzky, až na dvě.
  • Kolik přesně měl král dcer?
Jeden král neměl žádného syna, ale manželka mu porodila několik dcer. Všechny dcery byly blondýnky, až na dvě. Všechny dcery byly brunety až na dvě. Všechny dcery byly zrzky, až na dvě. Kolik přesně měl král dcer?

Více zde: https://hadanky-a-hlavolamy.webnode.cz/news/logicka-uloha-kralovy-dcery/
 
 

 

 Golf, Golfista, Hraní, Přehrávač, Sportovní, ČlověkBrzy ráno zvoní telefon.
„Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.”
„Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?”
„Uhm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek.”
„Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?”
„Si, Señor, ten.”
„Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?”
„Jedl zkažené maso, Señor Bob.”
„Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?”
„Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně.”
„Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?”
„Toho plnokrevníka, Señor Bob...”
„Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy, je také mrtev?”
„Ano, Señor Bob, chcípnul z toho, že musel tahat cisternu s vodou.”
„Přeskočilo ti? Jakou cisternu?”
„Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.”
„Můj bože! O jakém požáru to, člověče, mluvíš?”
„O tom, jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.”
„Co to meleš? Chceš říct, že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!”
„Ano, Señor Bob.”
„Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?”
„Na pohřeb, Señor Bob...”
„O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!”
„Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D karbonovou rukojetí.”
TICHO...
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
„Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak si mě nepřej!"

 

 
  • Řidič autobusu v Paříži směřoval dolů z kopce. Minul značku stop, ale nezastavil. Pak zahnul doleva tam, kde byla značka zákaz odbočení vlevo. Nakonec pokračoval v protisměru v jednosměrce. Nicméně přes to všechno  neporušil žádný dopravní předpis. Jak to?
 

 

VTIPY - Obrázkový vtip I. - Wattpad

 

Výhody přicházejícího stáří

aneb co některé z nás brzo, jiné později,

ale všechny určitě čeká:

1) Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2) Posadíš-li se někam na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
3) Budou se Ti čím dál tím víc líbit mladé holky (kluci), ale oslovovat Tě budou staré báby (dědci).
4) Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosí a do rakve se to nehodí.
5) Pán Bůh Ti síly vezme, ale chuť ponechá.
6) Začnou ti říkat "pamětník" právě v době, kdy začneš zapomínat.
7) Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ni šlo.
8) Budou ti říkat, jak krásně vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9) Všechny boty Tě budou tlačit nebo se Ti budou vyzouvat.
10) Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11) Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
12) Ať Ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13) Vlasů budeš mít dost, ale čím dál tím menší hlavu.
14) Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
15) Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16) Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne Ti peněženka, budeš dělat, jako že si oprašuješ koleno, pak lýtko. Pak Ti rupne v zádech, čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17) Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18) Budeš mít brýle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální, multifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19) Strávíš hodně času v posteli - nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale protože se nebudeš moci zvednout.
20) Až Ti někdo přijde přát, alby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele...

 

  • Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Bruce Lee to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
  • Tři muži se potápějí v řece, ale když vylezou z vody, jenom dva z nich mají mokré vlasy. Jak je to možné?
  • Když se černoušek narodí, má černé tělo, černé ruce, černé nohy, černou hlavu a jaké má zuby?
  • Co se vyskytuje jednou v každé minutě, dvakrát v každém momentě, ale ani jednou v roce?

 

 

Legrační opice videa - legrační opice. Sestavení - YouTube

 

 

Hezký víkend - d@niela

:- ))))

 


 

Komentáře (12)add feed
... : NČ
Zadání dcer královských mi přijde jazykově zcestný, matoucí. Asi vim, ale je to fakt divný.
Řidič busu je jasnej.
Plavec i černoušek (afroafričan) i "co se vyskytuje v minutě..." Jasný.
Švarcenegra, Bruce, papeže, sice vim, ale to určitě není tovono.
srpen 28, 2020 09:44
... : *deeres*
No, opravdu je to to první, co každého napadne, ale je to to druhé. Příjmení!
A máš pravdu, že první zadání je matoucí, byly tři, tak měla znít správná odpověď. Ale nesedí tam slovo všechny. Všechny nemůže být jedna. Každá z nich vypadala jinak, král měl holky asi pokaždé s jinou ženou, nebo měl parohy.

Jo a Dani, nejspíš máš strop z betonu, tak potřebuješ správný vrták do betonu,stejně tak hmoždinku a lustrhák.
srpen 28, 2020 13:14
... : *deeres*
Ráno si vždycky pustím Rozhlas2, hlavně kvůli počasí. Nějaký čas už tam každé ráno dávají pro posluchače hádanky, tzv.špeky. Dost často se nechytám, stejně tak jako i další posluchači, kteří tam mejlují odpovědi. Já jsem byla tentokrát totálně mimo.
Dneska: Stojím už přes dvěstě let (zámek Kozel), někomu zapáchám(kozel), když je mně moc lezu do hlavy(pivo Kozel),na Chodsku mně dobře znají(dudy zvané kozel), bradu si neholím (kozel),barvu mám většinou do zlatova(pivo Kozel).
Když nikdo neuhodl, tak přidali další indicii, jsem špatný zahradník, to už to přece jenom některé probuzené jedince napadlo, já ještě probuzená nebyla.

srpen 28, 2020 13:48
... : doktor
Deeres super,dala jsi tomu korunu.Bezva odpoledne všem.
srpen 29, 2020 12:09
... : doktor
Dani, mému oblíbenému malíři to sluší. Ahojky.

srpen 29, 2020 12:10
... : NČ
A co hádanky, doktore?
srpen 29, 2020 13:11
... : doktor
NČ - Pepo ty dcery mne tak dojaly,že jsem byl schopen se zaměřit jen orouškovaného mistra.Ahoj a bezva odpoledne.
srpen 30, 2020 12:09
... : d@niela
Takže - ty holky jste uhodli.
Chudák pan malíř by si musel tu roušku asi omotat kolem hlavy...
Autobusák šel pěšky.

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Bruce Lee to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to? - PŘÍJMENÍ
Tři muži se potápějí v řece, ale když vylezou z vody, jenom dva z nich mají mokré vlasy. Jak je to možné? - JEDEN PLEŠATEJ
Když se černoušek narodí, má černé tělo, černé ruce, černé nohy, černou hlavu a jaké má zuby? ŽÁDNÉ NEMÁ
Co se vyskytuje jednou v každé minutě, dvakrát v každém momentě, ale ani jednou v roce? PÍSMENO "M"

:-))))
srpen 30, 2020 21:16
... : NČ
Proč by si měl chudák malíř motat roušku kolem palice, to jsem nepochopil. Vlastně mě ani nenapadlo, že jde o součást "hádanek".
Jinak dík za polopatický objasnění ostatního. Kdo by to řekl???? Sv. Pr!
srpen 31, 2020 06:50
... : *deeres*
Taky nechápu, proč má Vincent van Gogh roušku a Moja nemá žádnou, ani tu podle Nely Boudové. Je to jasná dyškrymynace. Určitě jí nemá proto, že je to ženská a ještě ke všemu černá. Podle Mee Too to je jasné sexuální harašení, tedy bude demonstračka a BLM grooup rovnou půjde rabovat.
srpen 31, 2020 09:07
... : NČ
Jo tááák. To je jako Vincek Goghů. Tak teď teprve jsem se zachechtal.
srpen 31, 2020 10:11
... : NČ
Jo tááák. To je jako Vincek Goghů. Tak teď teprve jsem se zachechtal.
srpen 31, 2020 10:11
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]