O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

KDYŽ NEVÍ, CO BY...? PDF Tisk E-mail
Středa, 27 únor 2008

 Kudlanko, kudlanky a kudlánci, poraďte mi. Můj muž se zamiloval do jiné ženy. jsme spolu 9 let, máme tříleté dítě. Vím, že má cenu za něj bojovat, nechci ho ztratit a navíc je tu naše dcera. Nevěru mi přiznal v prosinci,ale stále v ní pokračuje. Nejhorší je, že ona s ním dělá v práci, volají si, vozí ji do práce, chodí s ní na obědy, často je u ní večer a domů se vrací pozdě.

 

 

 

    Nevím, jak jej získat zpět. On říká, že neví, co má dělat. Že se stal kyvadlem.

 

     Prý jej to doma nebaví - je tam stereotyp, a on touží po svobodě. Ona je svobodná, bezdětná. Stále si myslím, že se jen poblouznil. Bojím se o sebe, o něj, o naši dceru.

 

     Co když pak zjistí,  že udělal chybu?  Mám mu dát ještě čas, nebo říct, ať jde a třeba zjistí, že mu chybíme?

 

Děkuji všem předem  za radu.

 

Věra

Komentáře (29)add feed
Milá Věro, : Gréta
chlapi budou a nebudou, s tím nic nenaděláš. Vnitřně ho pusť a starej se o sebe a o dceru. Řekni mu, kolik chceš peněz (a nešetři ho!!!), plánuj si program sama. Neříkám, že ho tak získáš - ale budeš samostatná. A uvažuj i o tom, co jeho odstěhováním získáš - pozitivně - svobodu, volný čas, možná něco, co jsi dlouho odkládala kůli rodině...
únor 27, 2008 10:23
Radu jak ho dostat zpátky, nemám. : mamča
Ale chtěla bych Ti říct, jak na mě Tvůj dopis zapůsobil.
Chápu, že chceš zachovat rodinu, dcerce tátu a sobě partnera. Ale Ty se stavíš do role prosebníka, co udělá všechno na světě, jen aby u vás zůstal. A to je právě to, co mu umožňuje jednat s Tebou jako s hadrem na podlahu. Vesele si pokračuje v mnohoženství, doma má vytvářenou pohodu, která Tě stojí spoustu sil a sebezapření, a v práci má bezstarostnou milenku. Trochu nezralý přístup k rodině, ale kdo by to nebral ?

únor 27, 2008 10:30
hele,co takhle se postarat, : alena tečkovaná
aby dotyčná tu práci přišla. Jo, je to sviňárnička, ale ona se jí dopustila jako první a svědomí ji nijak netrápí....takproč by sis s tím měla dělat hlavu ty. Nebo b ti jí bylo líto? Až si bude holka shánět flek s pověstí, o kterou se jí postaráš, bude mít zajisté jiné starosti než ťuťání s tvým mužem. A jemu nezaškodí, když pochopí, že jeho žena není zas až taková bezmocná ovečka, jak se původně domníval.
únor 27, 2008 10:57
taky by ses mohla nervově zhroutit, : alena tečkovaná
a nechat mu na krku sítě, s tím, že musíš hledat "sama sebe", protože tě "stereotyp s ním ubíjí". To on snad pochopí. A prostě někam na pár týdnů zmizet.
únor 27, 2008 11:00
To mi něco připomíná :-) : carie
Zajišťovat se, zajišťovat se, zajišťovat se....
únor 27, 2008 11:10
... : Káča
"On říká, že neví, co má dělat. Že se stal kyvadlem." - to je dobrý, to mě pokaždý rozesměje (nic ve zlým). Takže von jako kyvadlo se zprostil zodpovědnosti a teď se bude dít co? Jako počká, kdo z vás dvou žen vyhraje přetahovanou? Takovýho chlapa bych praštila po hlavě hned. Vždyť ví, že ti takovým chováním ubližuje = nezáleží mu na tobě asi. Tak buď velkorysá, stanov mu termín, do kdy si ten "svůj problém" vyřeší (třeba měsíc). Pokud se nebude nic dít, sbal mu kufírek s pyžamem a tradá kyvadlovkou - ať si ho slečna užije se vším všudy i se smradlavýma ponožkama.
A teď vážně (i když i to před tím myslím vážně). Chlap, kterej se stal kyvadlem a doufá "že se to vyřeší samo", není chlap. Vím, je to těžký, něco jste spolu budovali, prožili, tak není jednoduchý se s tím loučit. A taky si asi říkáš: poslat ho za ní? přece jí to nebudu ulehčovat (viz jedna moje kolegyně s podobným/totožným problémem). Jenže on se zachoval sprostě a teď se tváří jako oběť shody okolností. To mi připomíná jednu paní, co měla "nedopatřením" pohlavní styk s kolegou. Z podobných "charakterů" je mi opravdu na zvracení. A nemám na mysli to zahýbání, ale to "zdůvodnění". Věř, že za takový bojovat cenu nemá. Toť můj názor.
únor 27, 2008 11:20
... : Los evropský
Líbí se mi názor, nervově se zhroutit a nechat manžela, ať se pár dnů, týdnů, stará o všechno sám. Tipuju, že dítě mu není lhostejné, co kdyby se s tou slečnou zkusili o dítě nějakou dobu postarat? Ona pochopí, že uřvaného spratka, který ji nenávidí, a v jednom kuse řve, že chce mámu (omlouvám se za pejorativní výrazivo, ale vím přesně, co by dělala moje dcera v takovém případě:-) doma rozhodně nemůže potřebovat, navíc by zjistila, jak její milovaný zvládá starat se/nestarat se o domácnost, o případném chrápání a smrdění ponožek již byla řeč. Ty mu tu jeho kyvadlovou situaci hrozně usnadňuješ, ale jestli je co k čemu, tak se po takovéhle praktické ukázce nakonec rozhodne pro dceru. Hlavně: svobodná bezdětná slečna na 90% nebude schopna ani při nejlepší vůli poskytnout jeho dceři lásku, kterou by si pro ni představoval. Tohle představení by mu zkrátka mohlo pomoct, aby se mu zase rozbřesklo v kotrbě...tolik můj názor...
únor 27, 2008 11:29
Los evropský : mamča
Nápad je to skvélý, ale asi neproveditelný. Partner tohoto ražení by nejspíš dcerku předal některé z babiček, (nejlíp svojí matce) a manželku označil za hysterku. A aby kvůli němu Věrka ještě předváděla nějaké divadlo ?
Mnohem praktičtější mi připadá nápad "Zajišťovat se, zajišťovat se, zajišťovat se...."
Ona ta samostatnost nemusí být, po soužití s takovou třtinou ve větru se klátící, až tak hrozná.
smilies/wink.gif
únor 27, 2008 11:40
mamča : Los evropský
No tak né se nervově zhroutit, ale prostě "se jít hledat" nebo "vypadnout z toho ubíjejícího stereotypu", nejlépe neznámo kam. Třeba mají babičkku nepoužitelnou, a musel by se starat sám... Se zajištťováním samozřejmě souhlas.
únor 27, 2008 11:45
Jsou to dobré nápady, : Gréta
nervové zhroucení se těžko hraje, ale co tak říct: "Miláčku, užil sis pěkně, dopřej mi taky něco - dovolená u moře by mi moc pomohla." Ten chlap by to bral, obchodu oni rozumí. Jen by mi tam bylo smutno bez té dcery.
únor 27, 2008 11:50
Víš Losíku, : mamča
na tohle má každá máma příliš vyvinutý pocit zodpovědnosti za dítě. Tyhle kydy "se jít hledat" nebo "vypadnout z toho ubíjejícího stereotypu" dokáže vypustit z huby jen nezodpovědnej chlap.

únor 27, 2008 11:51
mám s tím bohatou zkušenost, : Inka
zabalit zavazadla a vystěhovat. O samotě si poplakat, svět je plnej chlapů a jsou mezi nimi i prima mužský. S tím zhroucením a následným se ztracením na pár týdnů to také není marný nápad, udělala to moje kamarádka a slečna to s jejíma rozmazlenýma fakanama málem nepřežila ve zdraví. Také není špatný nápad se začít hezky žensky oblékat (sukýnku, kozačky,....), chodit později a s kytkou domů a hlavně mu nic neříkat. Však on už si zváží zda Tebe chce přijít či ne. To že on má dvě ženy je v pořádku pro něj, ale nedej bože, že Ty bys měla někoho.... A jestli to nepomůže, tak ho nechat jít, prosit nemá smymsl, přestane si Tě vážit.
únor 27, 2008 11:54
Ale mamuško, negeneralizuj. : Krakonoš
Já znám osobně už tři ženský, který se šly hledat a děcka nechaly v péči svejm chlapům. Je vás taky dost :-).
únor 27, 2008 12:51
... : Alex
Myslím, že pokud je Věrka zodpovědná, odejít od tříletého dítěte je absurdní myšlenka. Dítě není věc a myslím, že by se ani nemělo používat jako nástroj vyřizování si účtů mezi partnery.
A jako se zhroutit , tím by si mohla pěkně zavařit do budoucna.
Ale ukázat mu, že ho vlastně ani moc nepotřebuješ, dát mu záminku k nejistotě, dbát o sebe, chodit cvičit, nebo posedět s kamarádkama, úplně nezávisle na jeho potřebách, programu. Osamostatnit se. To je nápad dobrý. Jestli ti to, ale pomůže partnera připoutat, to nikdo nezaručí.
únor 27, 2008 12:57
mamča : Los evropský
No jo, já jsem asi drsnější matka. Ale já bych to fakt udělala. I když taky ne se zhroucením, tím se pak dá dobře argumentovat u soudu (neschopná matka) a tak.
únor 27, 2008 13:12
posli ho k vode... : Sipik
Tak isto som sa snazila bojovat o chlapa, presne viem co citis a nakoniec som prehrala. Mas smolu, ze mas dieta o ktore sa musis starat a tym padom nemas rovnake podmienky ako sokyna. Chlap je to chrapun a kedze sa Ti s neverou priznal, asi dufa, ze sa rozidete. Strasne rada by som mu na Tvojom mieste zbalila veci do kufrov a vylozila pred dom, spravila poriadnu scenu v praci..., ale nakoniec si svoj zivot musis vyriesit sama. Aspon jedno pozitivum... Casom zistis, ze Ti je bez chlapa uzasne fajn. Aspon mne isto. A s malou si vystacime same.
únor 27, 2008 13:32
Krakonoš : mamča
Jen jsem napsala, "jen nezodpovědnej chlap". Máš pravdu, máme rovnost pohlaví, nezodpovědná může být i ženská, ale to není tenhle diskutovaný případ..
únor 27, 2008 13:35
láska na pracovišti... : Evropa
/dřív za to byl od ROH vyhazov/.Pracovala jsem se svým mužem na jednom oddělení a nebyla to po čase žádná idyla.Takže bych Ti,Věro,poradila,aby ses chovala jen tak,abys ho nevyštvala z domu přímo do její náruče.Téměř jako by se nic nedělo,prostě jak do děláš doposud.Jen žádné výčitky nebo doprošování.A ostatní se nejspíš stane samo.Bude jí mít plné oči,později plné zuby a rád se vrátí ke klidnému stereotypu.Dávám tomu velkou šanci! A držím Ti palce - ať to dopadne jen ve Tvůj prospěch.
únor 27, 2008 14:12
V podstatě budu opakovat už jen výše uvedené, ale... : Ája
s odejitím (byť načas) od děcka bych byla velmi opatrná - nejen nervové zhroucení se dá podle mě zneužít u soudu, ale i právě jen to, že bys odešla. Tak kdyby došlo na nejhorší, tak aby se najednou nezačaly dít u soudu věci. Ale můžu ti říct konkrétní příklad ze svého blízkého okolí, který byl hodně podobný tomu tvému. Chlapík se také nemohl rozhoupat tak ani tak a nakonec mu jeho zákonná manželka dala (jak je výše uvedeno) prostě termín - tehdy a tehdy mi řekni, jak ses rozhodl. Takovýhle stav být nemůže, rozhodni se sám. On by asi býval tehdy docela rád, kdyby ho manželka prostě vypakovala (páč by tak nějak sám před sebou uhrál, že to nebyla až taková jeho vina... ), ale ona tu zodpovědnost přenesla na něj. A vyplatilo se jí to. Je to už několik let zpátky a jsou dosud spolu, dokonce to trochu paradoxně jejich vztah trochu provětralo.
Samo - tady je problém té společné práce. Asi jako jedna z podmínek toho, že zůstane, by muselo být, že buď on nebo ona z té práce prostě odejde.
Držím palce, ať to dobře dopadne. Ale - co nesmíš - stavět se do role prosebníka (také už je o tom výše :-)) - ON je ten, kdo má máslo na hlavě.. Buď je co k čemu a uvědomí si, že to fakt zvoral anebo ať jde, protože pak to za to stejně nestojí...
únor 27, 2008 14:51
mne taky pripada, ze je to slusny manipulator.. hodil to na tebe a sam si uziva.. : mila1
co s tim? no rozhodne zacni myslet na sebe a na dceru.. a bez nej.. zacala bych trochu setrit,davat stranou a pritom se trosku hodila sama do poradku - nejake to cviceni, nejaka ta poradna, vsak on to zaplati.. nespechala bych.. cas hraje v tomto pripade pro tebe.. ale treba zjistis, ze o nej uz nestojis..
únor 27, 2008 15:53
A taky : Linda
bych pacholka zapřáhla. Ať pohlídá malou, třeba vymaluje, nebo opraví už měsíc kapající kohoutek, poslala bych ho na úřady, dnes večer potřebuji abys byl v sedm doma protože já jdu pryč apod. Když ho doma ten stereotyp tak nebaví, tak to jistě jsi ve stereotypu i ty. On už si svoji zábavu našel, tak teď si povyraž i ty, taky potřebuješ ven mezi lidi.
únor 27, 2008 16:02
NČ, Strejdo, : Wilda
teď na férovku, jak vy to teda děláte? Přerušovaná nebo guma? Od mládí je do mě huštěno, že si to pánové s kondomem moc neužívají /líbil se mi i příměr "líbání přes sklo"/ a tady pro něj skoro horují. smilies/grin.gif

únor 27, 2008 16:44
Těsně vedle, : Wilda
příspěvek patřil trochu jinam... Jo, to je tak, když se z webu odbíhá k práci... smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
únor 27, 2008 16:46
no, třeba by se tedy nezhroutila, : Alena Puntíkovaná
ale může mu říct, že ani ji nebaví ta nejistota, a ten stereotyp a že ho tedy chápe a věří, že chápe on ji. On přece ví, jak se cítí takové kyvadlo. Takže miláčku, tady máš seznam, co máš zařídit a co máš koupit a kde má malá věci - no a koukám, že je deset večer, tak to mám fofr v jednu rádno mi letí letadlo. papapapap
únor 27, 2008 18:51
neodpouštět : mimi
Taková nevěra se nedá odpustit.Vždy budeš na to myslet.Termín si dej sobě třeba rok,než ho úplně vymažeš ze srdce a uvědom si,že on udělal chybu a tím tě nadobro stratil,ale díky tomu tebe čeká seznámení s chlapem ,který si Tě bude vážit a dá ti bezpečí a jistotu.Zradu netoleruj a hlavně mu dej na vědomí,že s tebou už nemůže počítat. To se budeš divit jak otočí.
únor 27, 2008 19:20
přečti si tohle Věrko, mohla bych se pod to podepsat : Inka
únor 28, 2008 11:55
... : majka.r.63
Zažila jsem to. Podle mne - moc šancí nemáš. Doporučuju přečíst knihu od Jeronýma Klimeše "Partneři a rozchody". Popisuje, co který partner v různých fázích rozchodu prožívá, co může vztah zachránit a čím ho naopak pohřbíš.
Toto téma je podrobně probíráno v rubrice "Život po nevěře" na www.babinet.cz. Sama jsem tuto adresu objevila zde na Kudlance, tak snad nevadí, že ji předávám dál.
Přeji hodně štěstí !
březen 02, 2008 22:31
souhlasím s Lindou : Zdenka
Taky bych ho pořádně zapřáhla, když se doma nudí a dítě je stejně jeho jako tvoje, tak se párkrát v týdnu načančej jak na první rande :-), milostpán ať ráčí dokvačit hned z práce domů postarat se o dítě a domácnost, a ty si vyraž třeba jen ke kamarádce na kafe, km jdeš on nemusí vědět. S babičkama bych se předem domluvila aby v tomto případě stáli při tobě a s hlídáním dcerky mu nijak nepomáhali.
březen 13, 2008 10:20
Znám to : Send
Zažila jsem skoro to samé, sice nejsem vdaná, a nemáme děti, ale byli jsme spolu několik let, a on se v práci zamiloval do kolegyně. Neunesl to, neustál to, já na to přišla, stále zapíral, doma samé hádky, výčitky, tak jsem mu jednou poskládala kufry a šel k rodičům (kolegyně je vdaná a má děti, k ní to nešlo). Dnes je to pů roku. Prvně jsem prosila ať se vrátí, ne. Potom to vypadalo o návrat z jeho strany, ne. Já se hroutila, psycholožka mě držela nad vodou. Několikrát jsem to utla, razantí řez, konec. Žádný kontakt, sms, email, nic prostě. Sama jsem to chtěla ať se z toho dostanu. Sice jsem doma brečela pořád, i v práci, ale musela jsem vypadat, že se mi nezbořil svět. Zbořil. Dozvěděla jsem se, že se rozešli už před několika měsíci. A jak to je dnes? Kdybych za ní nezašla a nevyříkala si to s ní, tak bychom nebyli dneska spolu. Šla jsem za ní s tím jestli ho chce, tak ať se s manželem rozvede a mého přítele netahá za nos, že ho mám tak moc ráda, že mi záleží na jeho štestí a ať si to spolu užijí, ale mě už do toho netahají. No a byl konec. Jen princ svým způsobem nás miluje obě. Ona je jeho kamarádka a kolegyně v práci, já jeho žena, ale bez prstýnku. Nemají nic spolu. Jestli by si spolu něco začli, zničím rodinu já jí a ona to ví.
květen 09, 2008 16:04
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]