O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ASEXUÁLNÍ VZTEKLOUN? PDF Tisk E-mail
Středa, 13 únor 2008

 Dobrý den, náhodou jsem narazila na vaše stránky a našla zde několik velice zajímavých článků. Je mi 40 let, jsem vdaná 17 let a mám nejen velké problémy s manželem, ale nyní už i sama se sebou. Už dlouho mě můj manžel v posteli odmítá, někdy mám pocit, že si se mnou hraje jako kočka s myší. Trvá to už dlouho, možná 8 nebo 9 let, ale je to čím dál horší.

 

 

 

 

     Ze začátku jsem jeho nezájem o sex řešila vztekle, hádala se, teď už ne, jen mě to hrozně bolí, pláču a mám deprese, říkám si, že nejlepší by bylo večer usnout a už se neprobudit. Jednu dobu manžel tvrdil, že já jsem málo aktivní, že by se mu líbilo, kdybych si sama začala. Chvíli to fungovalo, pak mě vždy, když jsem začala já, odmítl, že se mu prostě nechce, nebo že jsem něco špatného řekla, nebo dělal uraženého. Sám inicializoval sex velice málo, tak snad jednou z  a měsíc, většinou ani to ne. Někdy mi jako vyhověl, aby měl pokoj. Vždy jsem si však musela vyslechnout své. Takže jsem si po čase také začala připadat jako nymfomanka, která chce sex aspoň 3x do měsíce.

 

     Dost často večer začal hádku, aby mi pak zdůvodnil, že proto se mnou přece nemůže spát. Nebyl však nikdy milý, nedával mi nikdy pusu na dobrou noc, jen pokud jsem si o ni řekla a to ještě takovým způsobem, že jsem postupně nechala i toho. Objetí přes den jsem od něj nikdy nemohla očekávat. Později jsem se snažila si na jeho chování zvyknout, kdykoliv jsem něco řekla, odpověděl mi, že jsem mu právě vzala chuť... Takže časem se sex u nás stal jakousi odměnou za dobré chování, tedy, když manžel měl zrovna dobrou náladu. Ta jeho odmítnutí ve mě vytvořila postupem času obrovský blok. Nejdříve jsem se snažila to špatné co nejdříve zapomenout a užít si každé hezké chvilky, jenže těch odmítnutí bylo tolik a tolik mě bolela. Pak jsme měli několikrát veliký výstup kvůli tomu, že mě nechtěl, byl velice hrubý a řekl, že si tedy mám někoho najít a že ho to nezajímá..... Posledně mi řekl: „Běž do p*dele, pí*o....".

 

     Pokud se doprošuji, ukáže mi, kdo je pán, pokud jsem jednou zkusila odmítnout, když chtěl on, tak se mi to vrátilo, tím, že ztratil zájem na hodně dlouho. Jenže ve mně se něco asi před rokem zlomilo, byli jsme na dovolené a já si připadala jako úplný ubožák, kterému snad bude věnováno něco pozornosti a ono nic... Jen jsme se pohádali a od té doby nenávidím dovolené stejně jako nenávidím oslavy narozenin , svátků a podobné věci. Tím, že na ně většinou zapomněl, nebo mi nic nekoupil ve mně vytvořil blok i v tomhle. Hrozně moc bych potřebovala trochu lásky, pohlazení a zájmu. Vím, že má problémy v práci. Je však hrubý na mě i děti.Bojím se ho já i ony. Mám tři děti, sama se divím, jak je to možné. Snad proto si říká, že od něj neodejdu, nezvládla bych to finančně i když on mi dává velice málo peněz a pořád musím šetřit. Pak mi zase vyčítá, že když se musí na nákup, tak počítám, co to bude stát. Pořád mi dává najevo, jak jsem neschopná, všechno dělám špatně...

 

     Včera jsem se snažila ho navnadit k milování, říkala jsem mu, jak v časopise psali, že je pro muže prospěšné sledovat ženská ňadra a on to úplně otočil a nakonec jsme skončili u kritiky vlády... A pak mi vyčetl, že to není vzrušivé téma. Takže z toho zase nic nebylo....

 

     Hrozně mi vadilo, jak mě nechce, teď už mi vadí s ním spát i na jedné posteli. Odmítá mě a pak v noci hrozně chrápe. Když ho budím, aby přestal, praští mě... Když se mu pak v hlavě něco otočí, začne se chovat zase jinak, no, není to právě to, po čem bych toužila, ale je tam aspoň náznak snahy.....Takže to zas chvíli vypadá jako by se nic nedělo, až ho to přestane bavit, je to zas tam, kde předtím. Jenže je tu jeden problém, já už nějak nemůžu dál.Nejsem si jistá, jestli na tom nemají vinu taky moje deprese, ale většinou nastupují po tomto jeho chování. U doktora jsem zatím nebyla, četla jsem, že jsou na antidepresiva dost velké doplatky a nevím, jak bych mu to zdůvodnila. Navíc by měl papír na to, že jsem blázen, jak on říká.

 

     Někdy se chová jako malý utrucovaný kluk, letos jsem měla už předem hrůzu z Vánoc, ty loňské a předloňské byly hrozné. Štědrý den byl jako bych žila s tyranem, pak mezi svátky to docela šlo, ale na Silvestra nejen, že s námi, tedy mnou a dětmi téměř nemluvil, ale ani si s námi nepřipil. V noci samozřejmě přišlo odmítnutí, ale na Nový rok si to rozmyslel. Prý mi jen nastavil zrcadlo. No, nevím, co komu nastavoval - pravdou je, že už nějakou dobu, pokud se ke mně chová takhle, snažím se mu co nejvíce vyhnout. Nedokážu s ním sedět u stolu, ani spát v posteli- odcházím prostě do jiného pokoje. mám pocit, že to prostě už nevydržím....Asi bych utekla ven, ale nejmladší dítě je ještě moc malé.

 

     Snažila jsem se s ním o tom mluvit, nejenom o sexu, ale i o tom ostatním, ale on nechce.Když začnu, agresivně vybuchne, pak přestane mluvit úplně....Všechny moje otázky jsou hloupé a na takové on neodpovídá. Hrůzu mi nahání to, že jeho příbuzného teď po letech společného soužití opustila partnerka. Myslím, že se k ní choval podobně, nejvíc mě však zarazilo to, jak ji vystihl  - ona je přece blázen. Ano, dostala se i na psychiatrickou kliniku, myslím, že velkým důvodem byl její partner. Ten to teď obrací, dělá z ní tu špatnou, on je přece normální, ale ona je blázen. Řekl, že už ve svých letech tolik nemůže a když ona je tolik potřebná, že si má najít milence, ale někde dost daleko, aby se to sousedi nedozvěděli. Můj muž s ním ve všem souhlasí. Také vidí jen její chyby a ne to, že se k ní jeho příbuzný chová hrozně.

 

     Další problém mám s tím, že se manžel, ani když udělá něco špatně, nedokáže omluvit.Nebo možná dokáže, ale zásadně to nedělá. Spíš to navlékne tak, aby za jeho chybu nějakým způsobem byli potrestáni druzí, nejčastěji já. Například, šlápne mi na nohu a ještě mě pak seřve, co že se mu tam motám, přestože jsem na onom místě byla již dříve než on. Ano, jsou to naschvály, já je dlouho tolerovala, ale mám pocit, že se z něj stal hrozný sobec.Možná takový byl i dříve, ale asi jsem to neviděla, nebo se to lety zhoršilo. Nejvíc ze všeho mě mrzí, že to odnášejí děti. Vidí to, jak se chová.

 

     Nějak se to přese mne pořád válcuje, chvíli lepší, chvíli horší...Jenže já si teď už nedokážu pořádně užít to, když je celkem v klidu, protože mám pocit, že už nic necítím anebo s hrůzou čekám, co pak zase přijde. Přežívám ze dne na den, mám strach, co bude večer, jestli stihnu jít spát dřív než on, abych si pak zase nemusela připadat odmítnutá a teď už i z toho, kdyby náhodou chtěl, tak mě to už nic pěkného neříká..

 

     Přečetla jsem si mnoho článků, které jsou v "Kudlance" a zjistila, jak se některé situace stále a stále opakují. Jak muži dokáží navenek vypadat jako ti nejlepší a milující manželé a v  soukromí je to úplně něco jiného. Taky si myslím, že je to u nás podobné. Manžel se také navenek snaží vypadat jako vynikající manžel ... Určitě si taky říká, že by mi nikdo nevěřil... a taky, že bych se styděla, se někomu svěřit s takovými věcmi.

 

     Zamýšlím se nad tím, a nějak mi dochází síly... Poraďte mi, prosím, já už to nezvládám.

 

Zuzka

 

 

 

 

Komentáře (61)add feed
No nevím, : Káča
mám z toho pocit, že Zuzka si o průběhu manželství udělala dopředu jasnou představu (jak by se měl muž chovat, jak by měl vypadat manželský sex, kdy a jak by měl projevovat city...) a je rozčarovaná, že vše podle jejich představ neběží. Zuzko, lidé se jen ve velmi vzácných případech strefí svým chováním do tvých očekávání. A tím, že se budeš vztekat, vyčítat, řešit se věci spíš zhorší - tzn. že nestálými vyčítkami opravdu muže připravuješ o chuť na postelové hrátky a sebe o důstojnost. Zajímalo by mě, jestli vedeš i nějaký život mimo rodinu (práce, koníčky, kamarádky). Pokud jsi pořád přilepená na manžela, tvoji atraktivitu to v jeho očích nezvýší. Nevím, těžko soudit, možná tvůj manžel využívá tvoji závislost na něm (protože ta je jednoznačná), aby tě mohl ovládat, ale z takto jednostranného dopisu se to těžko posuzuje. Co poradit? Těžko říct, váš vztah je už v takovém rozkladu (vinou vás obou), že si nejsem jistá, jestli je co zachraňovat. Určitě bych ti poradila navštívit odborníka i kvůli tvým depresím (pokud léky odmítneš, nikdo ti je nutit nebude), zkus třeba manželskou poradnu, chceš-li se vyhnout nálepce "blázna". Manžel o tom ani nemusí vědět. Myslím, že na živo bude schopen posoudit situaci lépe než my tady.
únor 13, 2008 12:01
... : Káča
V poslední větě mi vypadlo slovíčko "odborník" (ne manžel).
únor 13, 2008 12:03
Zuzko, : Lietavica
nepíšeš náhodou o mém exmanželovi? Ten to dovedl taky tak. Příčina všeho nakonec byla milenka. A já jsem ráda, že už je to fakt jen ex. To urážení, nemluvení, hnusné chování a mluvení jakoby za odměnu jsem si taky zažila. A říkám nikdy víc. Ani za deset milionů eur.
únor 13, 2008 12:12
teda nevim : Kamila
možná jen vypichuju z článku, ale kdyby mi partner řekl: běž do atd.... co píšeš ty, no tak bych šla nebo spíš on ale honem!
... a teda jednomu nerozumím - píšeš, že ti vadí s ním spát na jedné posteli a jedním dechem dodáváš, že ses ho včera snažila navnadit k milování - tak vadí ti nebo nevadí?
Každopádně - je-li to tak, jak píšeš, tak si nemyslím, že poradna by něco řešila a mám dojem, že vyměřené alimenty na tři děti budou vyšší než to, co ti teď dává plus ušetříš na nákladech za něj. Já bych to zabalila, je mi líto...
únor 13, 2008 12:30
Káča : mamča
Nevím, jestli sis všimla, že Zuzka má tři děti, z toho jedno ještě malé. Je finančně i jinak závislá na manželovi. Musí šetřit i na takových věcech, jako jsou doplatky na léky.
Asi si podobnou "porobu" nedovedeš představit.
Tady nejde o sex, ale o lidsky důstojné zacházení. A toho se hlavně Zuzce nedostává.
únor 13, 2008 12:32
Zuzko, antidepresiva jsou - aspoň tobě - k ničemu. : Sinix
Zkus změnit partnera. Uvidíš, že na antidepresiva ani nepomyslíš. Odmítá tě, je k tobě hrubý (slovně a občas i fyzicky), pořád ti jen za něco nadává. On tě prostě nemiluje, nezáleží mu na tobě. Dokonce ti řekl, ať si někoho najdeš. Kdyby mi tohle řekla partnerka, tak ji poslechnu...

Podej si inzerát(-y), rozjeď akci a jestli opravdu chceš lásku, musíš si ji najít; ale u manžela ji nehledej... Good luck!
únor 13, 2008 12:34
jestli to jen trochu jde : alena tečkovaná
vyraž s ním dveře, nebo v tom blázinci skončíš taky.Pokud nemáš odvahu - sežeň si nějakou gorilu (třeba si ji i najmi), která se při jeho příchodu domů postaví mezi dveře, řekne, že je tvůj milenec a následně manžel a že on (tedy tvůj "nepřítel" už tam nebydlí. Zámky už budou pochopitelně vyměněny.Kufry s jeho věcmi přede dveřmi.A víc se s ním nebav s tím, že se sejdete před rozvodovým soudem. Tihle parchanti se vyžívají v tom, jak někoho co nejvíc ponížit a zadupat - a ty jsi ideální oběť. A taky si myslím, že v tom je nějaká ženská..tak ať pro změnu jde dělat dusno jí - tobě se jenom uleví.
únor 13, 2008 12:40
Tedy Téčkovaná Aleno, : Sinix
tomu říkám RADA. Až na ten drobný detail, že je nereálná (neboť je protizákonná). Manželovi by pak stačilo dojít na policii, nahlásit, že ho manželka nechce pustit do bytu, který je nepochybně součástí SJM - takže ho (popř. nájemní smlouvu) z půlky vlastní - a ve kterém je hlášený k trvalému pobytu, a že ho tam ohrožuje nějaká gorila, kterou si tam jeho manželka přivedla. Co by následovalo si umím představit, a to ani nemusím být právník.

Parchant to je, máš pravdu, zachází s ní jako s hadrem a měla by se s ním rozvést, o tom žádná, ale tu radu jsi ani nemyslela vážně, viď?
únor 13, 2008 13:02
já bych s ním nezůstala ani : Inka
náhodou. Život je krátkej, ale asi je to otázka toho co je člověk ještě schopen unést.
únor 13, 2008 13:07
zamindrákovanec, slaboch : majda
odreagovává se na chudáku ženský.
Ale - rád tě nemá, Zuzko. Je vzteklej, že má tři děti, že ho v případě rozvodu čekají troje alimenty, případně ještě něco pro tebe. A tak se jen baví tím, jak ti ubližuje. Jemu tohle ke "štěstí" stačí.

Nevzdávej to, seber svý sebevědomí (neboj, určitě ještě něco vyhrabeš), dojdi si na sociálku, tam se zeptej co a jak, sedni si k počítači a hledej: napiš do nějaké organizace, které se zabývá domácím násilím. Protože tohle je PSYCHICKÉ NÁSILÍ. Nemusí tě zrovna fackovat, aby ti ubližoval.

Ovšem - pokud ho nemiluješ a není tvou prioritou, "aby byl hodnej a měl tě rád". Protože - toho už se po tak dlouhé době nedočkáš.

Zjisti si všechno, co je potřebné k rozvodu, i co je nutné pro prvních dejme tomu půlroku rok poté. Abys byla na všechno připravená. A - pak podej žádost. Uvidíš, jak se bude chovat.
Buď si uvědomí, co by ztratil a pak mu můžeš dát ještě šanci, když se ovšem bude podle toho chovat - nebo - to dovedeš ku zdárnému konci.
Protože - k čemu ti tohle je? Jen jako přímá rovná cesta do blázince?

únor 13, 2008 13:08
No ja si nemyslim, ze by se Zuzka chtela rozvadet... souhlasim s prvnim prispevkem - je na manzelovi prilis zavisla : mila1
a on toho vyuziva.. uz to, ze ona si musi rikat o sex!!!! To bych si rekla jen jednou.. Myslim si, ze jeji muz je bud napul impotentni nebo ma milenku.. a Zuzku docela slusne dusi.. Pokud chce upoutat jeho pozornost, tak prestat skemrat a trosku zapracovat na svem sebevedomi.. a pokud je ji opravdu tak protivny a ma z nej deprese, tak si skocit za pravnikem a zeptat se, jake ma sance zvladnout deti a domacnost jako rozvedena..
únor 13, 2008 13:16
milo1 : Vodoměrka.
bude na něj závislá, dokud se nerozvede. Nebo dokud si neujasní, že takhle nemá vypadat vztah, ani po 17 letech. Zuzka je příliš hodná na takového hnusáka, který ji jen zneužívá a využívá. Ani kvůli malému dítěti nestojí za to udržovat vztah, který nefunguje. A Zuzka má před sebou ještě hezkých pár let, které stojí za to prožít naplno a ne čekáním na nálady či nenálady manžela.
A na to, jaké má šance zvládnout děti a domácnost se nemusí ptát právníka, není ani první, ani poslední, která to zvládne i rozvedená a možná i mnohem líp.
únor 13, 2008 13:23
NÁDHERNÝ PŘÍKLAD : Zdena
psychického týrání, což spadá do domácího násilí. Teď už jenom začít jednat a ne vyjednávat.
únor 13, 2008 13:34
Hlavně, a to nejhlavnějc, : NČ
mu za žádnou cenu nesmíš dát, když bude chtít! A to ani na Vánoce ani na Novej rok. Tak teď máš od něj zase 11 měsíců pokoj. Baby ti určitě poraděj nějaký ty aktivity (aerobik, tance, atd. co já vim), tak též při těch příležitostech neodmítej nějaký to nabídnutý číslo. Ale nezblbni se hned do prvního vošousta.
únor 13, 2008 13:34
Vodoměrka : mamča
Souhlasím s tím , co jsi napsala. Jistě to Zuzka zvládne, ale čeká jí teď obtížné období, než zařídí všechno potřebné, jako bydlení, výživné, ev. rozvod, svojí práci, a další. A po tuhle dobu by potřebovala mít někoho, kdo by jí dodával odvahu a ukazoval to světýlko na konci tunelu.
Může to být rodina, která jí podpoří (což asi ne, protože jinak by to nedošlo až sem), nebo třeba dobrý psycholog z Poradny pro mezilidské vztahy. Ale úplně napřed se musí Zuzka pevně rozhodnout, že opravdu chce z tohohle neuspokojivého vztahu ven.
únor 13, 2008 13:40
Zuzko, : skaz
nevím,jak staré máš děti,jestli máš kamarádky,koníčky,svoje vlastní zájmy.Jestli jsi doma,nebo pracuješ.Víš,asi ti můžu jenom napsat,jak bych to řešila já,možná si z toho něco vybereš.
1.Požádala bych u soudu o svěření dětí do péče a předběžné opatření o placení alimentů na děti,případně i na sebe.
2.Přestala bych manželovi prát,vařit a podobně,to jsou věci,které děláme z lásky,není to povinost.
3.Začala bych se věnovat taky sama sobě,chodit do divadla,kina,na výstavy,cvičit a podobně.Spoustu toho můžeš dělat i s dětma.
4.Náklady na provoz domácnosti samozřejmě dělit.
Začala bych tímto a pak by se uvidělo.Ale určitě bych už tímto získala kus sebevědomí a začala bych přemýšlet trochu jiným směrem.
Držím ti pěsti,ať se ti povede najít to nejlepší řešení a hlavně ať děláš něco pro svou spokojenost,která se bude odrážet i na tvých dětech.
únor 13, 2008 13:59
Zuzanko, : bb
přečti si znovu toto, cos napsala:letos jsem měla už předem hrůzu z Vánoc, ty loňské a předloňské byly hrozné. Štědrý den byl jako bych žila s tyranem, pak mezi svátky to docela šlo, ale na Silvestra nejen, že s námi, tedy mnou a dětmi téměř nemluvil, ale ani si s námi nepřipil. V noci samozřejmě přišlo odmítnutí, ale na Nový rok si to rozmyslel. A pak si řekni, jestli takhle a hůř chceš vydržet dalších 8-10 let. Pak ti bude 50, myslíš, že to bude s ním lepší, že se on změní? Asi ne, viď. Tak to změň ty, dokud můžeš, abys žila, ne přežívala.
únor 13, 2008 14:10
Přece nechceš další roky přežívat vedle tyrana, : bb
kterého budeš v noci uprošovat na chvilku sexu? On má nějaký problém, který ty za něj nevyřešíš, ale nemusíš snášet to, že si z tebe udělal filtr, hromosvod. Ať se odreaguje jinak. Jste závislí jeden na druhém, on tě potřebuje pro hojení svých mindráků, a ty od něj očekáváš lásku, něhu, cit. Nedočkáš se, nemůžeš ti to dát, tak jdi, nadechni se, uvolni se, uzdrav se z toho, a to pravé časem přijde odjinud. Tohle je k ničemu, nikam to nepovede, už teď je ti zle, to je vidět, tak honem dokud můžeš.
únor 13, 2008 14:14
Zuzanko, : Eva
víš, kdyby ses rozhodla odejít od toho zamindrákovanýho zmetka, (v což mooooc doufám) tak, jako úplně první pomoc bych ti antidepresiva velmi láskyplně doporučila. Jen, aby tě postavily na nohy, na jednání a opatření, které budeš muset udělat. Hajzlem roky rozložená je budeš dělat fakt obtížně. Tohle je vnějšími událostmi podmíněná deprese, takže nepatříš nikam do cvokhausu, ale určitě utaj to přesto před mužem. Doplatky jsou úplně běžně nulové, nebo směšně nízké (do 20 Kč). Potrvá tak 3 týdny, než zaberou, ale uleví se ti, budeš připravená k akci: vyhodit, opatřit děti a sebe.
Neměj z toho mindrák, to se stává mnohým, nebudeš je brát do konce života, jen, jako sádru, když si zlomíš nohu. Tebe zlomil muž.
Jinak to holky už vše popsaly. Zachraň se, dokud můžeš! Moc ti držím palce a ozvi se zase!
únor 13, 2008 14:55
mamča : Káča
Pokud léky brát nechce nebo nemůže z finančních důvodů, nikdo ji k tomu nutit nebude. Máš pravdu, nedovedu si takovou "porobu" představit, dělám si úsudek na základě dopisu Zuzky. Že se jí nedostává důstojného zacházení, to je zřejmé. Ale myslím, že ji ztrácí i svou vinou, myslela jsem, že by jí odborník lépe poradil s jejím sebevědomím a tím, co dělat, pokud chce manželství zachovat a co dělat, pokud chce manželství ukončit. Což by si měla rozmyslet především, z dopisu na mě v zadním plánu pořád vykukuje takovéto "co dělat, aby nebyl takový"...osobně bych s takovým mužem také už dávno nežila, ale necítím se oprávněná hodnotit něčí důvody.
únor 13, 2008 15:10
jeste to jednou ctu a napada mne vysvetleni - vypada to opravdu na zacinajici impotenci tveho manzela, Zuzko, : mila1
a on se za to stydi a msti se za to tobe, protoze jsi zranitelna.. to, jak jsi zminovala vaseho pribuzneho a postoj tveho muze k tomu: "Řekl, že už ve svých letech tolik nemůže a když ona je tolik potřebná, že si má najít milence, ale někde dost daleko, aby se to sousedi nedozvěděli. Můj muž s ním ve všem souhlasí. " Hm, takze pokud se chces nadale ohlizet na sveho muze, najdi si milence, ale nekde dost daleko. Pokud ti uz docvaklo, ze to souziti asi uz lepsi nebude, priprav se na rozvod.
únor 13, 2008 15:47
Má milenku 100% : carie
cosi mi to připomnělo....
únor 13, 2008 15:54
No víš, Sinixi -on se dopouští : alena tečkovaná
psychického týrání, které je v tomto státě trestným činem. Stačí, aby zavolala policajty - podle mě stačí málo, aby na ni vyjel, nebo jí jednu vrazil -no a oni si ho pěkně odvedou a na pár dní bude mít zákaz vstupu. No a ona bude mít prostor na jednání. Vyměnit zámky, podat žádost o rozvod, zařídit si předběžné opatření týkající se přidělení dětí do její péče. Jistě manželovi nepodepisuje, že jí kdy dal korunu - takže na sociálku o vyměření výživného s tím, že jí pár měsíců nic nedal -jooo je to nefér , ale na hrubý pytel hrubá záplata. On může klidně dusit někoho jiného - jistě se někdo najde, ale ona bojuje o svůj život a o svoje děti - které mu tak jako tak můžou být ukradeny.
únor 13, 2008 15:59
NO myslím, že Zuzka už je pomalu na dobré cestě... : Vodoměrka
že už jí došlo, že to takhle nemá být, to je první krok. Jinak by sem nepsala, myslela by si stále, že je to její vina, že ona dělá něco špatně. Že musí se sexem začínat ona, když chlap nechce, že opravdu něco špatně řekla nebo udělala a on že se s ní oprávněně nebaví. Nepsala by o tom a nemluvila, protože by si myslela, že to tak má být a je to její trest. V okamžiku, kdy si začne uvědomovat, že něco skřípe, tak začne být naděje, že to bude chtít změnit. Bude to dlouhá, trnitá a bolestivá cesta, zejména když ji manžel bude zastrašovat a vyhrožovat. Možná jí to dojde až ve chvíli, kdy zjistí, že ji už víc nezdeptá a obrátí svou nenáladu a zlobu na děti. Třeba stylem, že jsou celé po ní, neschopné a blbé a začne ubližovat jim o to víc, aby ublížil jí. Potom se třeba odhodlá s tím skoncovat.
Ale - musí se k tomu rozhodnout ona sama, do té doby jí můžeme tisíckrát dobře radit, leč zbytečně. Prostě k tomu musí dozrát, tak jako se dítě musí nejprve naučit číst jednotlivá písmena, než se pustí do románu. Její manžel nemá asi dost silné sebevědomí a tak jí bude ubližovat čím dál tím víc. Případně má milenku a nemá čisté svědomí a dělá to jen proto, aby si ulevil a necítil se vinen, tak se snaží všechnu vinu svést na Zuzku.
Držím jí palce, aby to zvládla co nejrychleji, než se utrápí a rezignuje.

Zuzko, kdybys chtěla, Daniela ti dá můj mail, můžeš mi napsat, já už to mám za sebou a je mi teď mnohem líp. A ty máš taky nárok na svůj díl štěstí, tak se neboj. Budu ti držet palce.
únor 13, 2008 16:15
Jsem jednou z těch, která tady psala - řešila něco podobného : jako já...
A která si nedala poradit a lítá v tom stále... Taky mám blok - můj muž mě kdysi dávno nazval nymfomankou, když jsem měla chuť se milovat - jednou za čas... postupem času ve mně vytvořil blok, že nebudu ta, která jde na věc první; a tak čekám, všimne-li si mně. Momentálně už zase od září... a to mi v hádce vyčetl, že to JÁ s náím tak dlouho nespím... no, spadla mi brada. Já? Která musí o sex jednou za pátr týdnů žebrat? A stejně se nedočká? Je ale jako Jekyl a Hyde - ve společnosti, ale i před rodiči fungujeme jako super pár, bez problémů...
Miluji ho pro tu jednu jeho tvář; když ji nasadí, je tím nejlepším chlapem. Běda ale, když ji odloží a vezme tu druhou... Mám pocit, že jsme promarnili - promrhali polovinu našeho manželského života - a vůbec mě to netěší. Pokorně však čekám, že, až tu masku odloží, bude zase fajn... Jinak jsem ale sebevědomá, úspěšná žena; nikdo, ani z mých přátel!, netuší, že ve skutečnosti je vše úúúplně jinak. Vím, že jiná žena v tom není; stejně jako já nevidím řešení v nějakých úletech. Jak dlouho ale????
únor 13, 2008 20:41
antidepresiva : poník
beru už nějakou dobu, nějakou dobu jsem žila nejen v psychickém násilí... A nedoplácím ani kačku, a když chodím na návštěvy v rámci terapie, tak neplatím ani těch 30 Kč. Jen za recept, a to jsem se domluvila, že mi napíše 3 balení najednou (což je pro mudříčka max. co může napsat. Na druhou stranu musím říct, že na domácí násilí antidepky nepomáhaj, až potom, když jsem odešla smilies/undecided.gif smilies/grin.gif
únor 13, 2008 21:06
Zajímavý postřehy. Když mu nestojí, : NČ
tak z toho děláte konce světa, konce života, tragédie, vynucujete si TO vztekle, pak zase plačky... Čeho se doprošujete? Todle přeci může bej JEDINĚ, když chtěj oba, a bez doprošování. Jestliže nechce jen jeden, je ASI něco v nepořádku a bylo by nenejvejš namístě zjistit, co je v nepořádku. Von může mít důvody, který třeba neví jak vám říct, aby se vás nějak nedotk. Zase se do mě tady baby pustíte, ale fakt věřte, že to už začíná od intimní hygieny (vlhčený ubrousky jsou fakt jen pro čuňata), ústní hygieny, nejspodnějšího prádla, voňavky, pak vaše požadavky při situaci, doba po kterou vám trvá než JSTE, zatimco von už se při tom nudí, takže příště si to raději udělá sám za pár minut ve sprše. Sem kdysi kdysi v dávnověku měl pár měsíců děvče, ta v skutečně nejlepším úmyslu začala používat Intimsprej Fleur (nikdy nezapomenu), mně byl ale strrrašně smradlavej (to tehdá byla taková bolševická náhražka kosmetiky ale smrdělo to spíš jako repelent), párkrát jsem cosi naznačil - ona asi nepochopila, já jsem byl příliš nezkušenej a příliš nesmělej, nechtěl jsem ji nějak tim požadavkem urazit (dnes bych řek - "co si to do tý svý 3,14** foukáš za smrady? navíc je to hořký..."), fakt jsem se začal Situacím vyhejbat, až to skončilo uplně. Chci jen říct, že důvody můžou bejt i naprosto nečekaný. A jestli von je jinak úžasnej, jen mu opravdu nestojí z nějaký jeho poruchy, tak snad není problém nějakej vibrátor, a vůbec nejni třeba ho používat tajně. Ne snad přímo vyzývavě, ale rozhodně ne tak, aby se dotyčná při tom cejtila, že jako provozuje něco nepatřičnýho. Dost pravděpodobně se von i rád přidá.
Já mám ale tady z tohodle článku dojem, že zrovna TOHLE by nemělo Zuzanku trápit až tak moc. Spíš to, že von bude asi dost psychouš na hlavu.
PS: nebyl náhodou vychovávanej jako jedinej syn osamělou maminkou? Tím by se vše vysvětlilo okamžitě.


únor 14, 2008 06:48
To je zase síla ! : wendy
Zuzko, máš tu dvě alternativy, o který se výše psalo : buďto má milenku, nebo je téměř impotentní. Ale ke všemu bude ještě nejspíš i trochu na hlavu. I když, tu druhou alternativu muž špatně snáší, nevím že by přišel kdo za manželkou, řekl už mi nestojí, berme to rozumně, budeme to řešit nějak jinak...
Ale ať to je jak chce - je to psychické týrání. Rozvod je řešení, ale jsou chlapi, kteří se mstí i za tento krok "vzpurné" manželky. A taky jsou typy, kteří se drží svého trvalého bydliště. Kam ho vystěhovat, když nikam nechce ?
A příbuzný je jako přes kopírák ? Nemají to náhodou v rodině ?
Medávno jsem tu psala o manželce, která oznámila svému muži, že ji sex už nebaví a provozovat ho prostě nebude. Takoví lidé by měli žít spolu ! Pokud ale je mi známo, žádné dryje k tomu ta dotyčná nedělala...takže rozhodnutí dobrovolné, na rozdíl od manžela Zuzky..?
únor 14, 2008 07:24
Wen, právě todle mi na ženskejch závěrech vadí : NČ
buď má milenku anebo je impotent (taky může bejt skrytá bukva).
Opakuju! Existuje i další možnost (a to nejreálnějch ze všech, to jen ženský ji odmítaj připustit), že nemá milenku ani nejni impotent ani nejni bukva! Ale ztrácí zájem o provozování TOHODLE s touhle konkrétní babou! A je vícnež zapotřebí, aby se vona podivala též na sebe, nejen na něj.
Wen, já neřikám, že to je tak zrovna tady, nebo že to je tak vždycky. Řikám, že to je jedna, a to velmi pravděpodobná, možnost.
únor 14, 2008 07:35
NČ : Nella
Tak proč jí to neřekne a neodejde? Nebo si chce hrát několik desítek let na schovávanou a doufat, že jeho ženu chuť na sex přejde?? Podle mého v tom může být milenka a nebo jde o chlapa, kterému sex nic moc neříká.
únor 14, 2008 08:10
NČ : Kamila
mám jedinýho syna a jsem osamělá matka - to abych ho rovnou zastřelila a nacpala do popelnice, no ne? smilies/wink.gif
únor 14, 2008 09:13
Anebo je jinak nemocnej anebo se mu s NÍ už nechce : wendy
jo, já jenom shrnula výše popsané možnosti a tys NČ přidal další, ok. Jenže problém zůstává - proč NE ví jen on sám. A neřekne.
smilies/cry.gif
únor 14, 2008 09:14
Kamčo, : Eva
klídek, žádný takovýhle "modely" nefungují univerzálně!!! Akorát si s tím tedy v životě užiješ peklo, furt ti to budou předhazovat, ale ty jsi šikula a vydržíš! smilies/wink.gif
únor 14, 2008 09:18
Evi neboj : Kamila
já jsem naprosto v pohodě a osamělá v pravém slova smyslu fakt nejsem! Ale prostě když se poštěstí, tak si ráda do NČ rýpnu smilies/grin.gif
únor 14, 2008 09:19
Kamilko, jasněže TY ho nezastřelíš a ani do popelnice nenarveš : NČ
To maminky synáčky nikdy! A taky nevim, jak je synek starej. Ale pokud je mu přes 20 let (a čim pak víc, tim hůř), a žije s tebou, zeptej se svý snachy, tak po dvou/třech letech manželství, jesli vona nemá spády ho nacpat do popelnice. Asi tě hodně překvapí. I když, asi nepřekvapí, právě tobě si vona netroufne říct pravdu.
Eví, tyhle modely právěže fungujou spolehlivě a univerzálně. Jasněže můžou bejt výjimky, to vždycky, ale riziko je zcela neúnosný.
Nelí, proč se on nesbalí a neuteče? Důvody můžou bejt různý. Pohodlí, majetek, bydlení, děti, nevimco ještě. Jednoznačně by si to měli vyjasnit. Jenže, když von je ještě k tomu nahlavu, to už je pak skutečně těžká věc. Bejvá to ale obecně tak, že odchází ten nespokojenej, což v jeho případě nejni asi tak silný, jako u ní.
únor 14, 2008 11:55
Prokristovydrahýrány : Krakonoš
vo sex tady jde až na posledním místě. Jestliže je mezi těma dvěma vztah psychopata k hadru na zem, těžko jim půjde sexovat, i kdyby se sprchovali 5x denně a on měl erekci od rána do večera. A ještě tomu říkat "milování". Docela by mě zajímalo, Zuzko, jestli ses vůbec někdy v životě s někým opravdu milovala, nebo znáš jenom š**ání - von je mezi tim dost podstatnej rozdíl. smilies/angry.gif Z tvýho dopisu je dost silně cejtit, že ve štyryceti nevíš, jak vlastně má fungující vztah vypadat. Na tvým místě bych se to začal rychle učit, asi s pomocí někoho, kdo to má v popisu práce, protože samotný by ti to mohlo trvat dalších 40 let. A dotyčnýho hocha bych já osobně poslal do tý stejný pr****, kam on tebe, tady už moc šancí na nějaký zásadní změny nevidím.
únor 14, 2008 12:11
no jasně Krak, že tady je to PŘESNĚ tak. : NČ
Taky to, vo tom sprchování 5x denně versus vytření mokrym papírovym ubrouskem jsem psal obecně. Jako jednu z možností, že vyhejbání se nemusí vždycky souviset s impotencí nebo milenkou. Že je taky možnost závady na straně druhý.
únor 14, 2008 12:26
souhlasím s prvním příspěvkem Káči : Alex
tedy pokud v tom není opravdu milenka.
Když nejsi spokojená ty, tak s tím udělej něco ty, tvůj muž asi spokojený je a takový způsob soužití mu vyhovuje. Nepodcenila bych to, pokud si se sebou neumíš poradit sama, šla bych se někam poradit. Na psychiatra je času dost a na antidepresiva taky, to je až to poslední. Vím o čem luvím, dostala jsem se na dno, kdy mi vyplo stesama tělo i hlava a pak už nebylo zbytí a nastoupila několikaletá léčba antidepresivy a diagnóza OCD, prášky za mě ale nevyřešily vůbec nic, jen mi pomohly fungovat, abych ty problémy mohla začít řešit. Nemysli si, že si vezmeš prášek a ten ty problémy vyřeší za tebe.
Zkus si s mužem promluvit, ale bez výčitek, věcně jestli nemá nějaký problém a řekni mu, že ti tímto chováním ubližuješ. Jestli tě má rád, tak asertivní chování opravdu funguje: když ty děláš to, já cítím ono, nedělej to. Ale fakt bez emocí.
Když s tebou nebude chtít nic řešit, šla bych se poradit, třeba do manželský poradny, co s tím. Myslím, že nejsi rozhodnutá ten vztah ukončit a třeba to není nutné, třeba se dá ještě zachránit.
únor 14, 2008 12:39
no NČ : Kamila
je mu devět.... tak snad eště není pozdě na záchranu, co? smilies/grin.gif
únor 14, 2008 12:43
:-))))) Ale Kamilko : NČ
pokud jsem to pochopil správně, tak je v tvý blízkosti i nějakej chlap. S popelnicí teda nespěchej. Nebo bys chtěla učinit nešťastnym zase nějakýho náhodně kolemjdoucího houmlesa?
Ale chvíli uplně vážně: Pokud třeba zvostaneš (nedejbóže) sama bez chlapa, vykopni chlapce do světa nejpozdějc kolem tak 22 let (a uplně nejpozdějc po vyjití z VŠ).
únor 14, 2008 12:53
No já nevím Alex : wendy
ale aby si jeden vegetil po svém a byl spokojený na úkor partnera a jen ten druhý aby to řešil...
MAnželství je taky o toleranci, vstřícnosti, mnohokrát to už zde bylo řečeno. Třeba má vážný důvod, neřekne konkrétně co, a tak to vypadá že je cáknutý sobec.
únor 14, 2008 12:59
A, že jsem tak smělá, NiČí, : Eva
platí univerzálně model "státní úředník"? smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
Jinak nepodporovat hochy v jejich přesvědčení: dokud matka funí, drž se hochu u ní, rozhodně souhlas!!! smilies/wink.gif
únor 14, 2008 12:59
Evííííí, model "státní úředník" platí též univerzálně! : NČ
Výjimky bys spočítala na prstech rukou - je nás jak šafránu :-(
únor 14, 2008 13:18
Tak tos mne potěšil, : Eva
smilies/grin.gif Ty jsi šafrán, já jsem šafrán a Kamča, když tu s námi pobývá, vypěstuje určitě třetí šafrán! smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
únor 14, 2008 13:24
šafrán setý : bb
je prý dobrý též na hysterii

http://halucinace.blog.cz/0701/safran-sety-crocus-sativus

únor 14, 2008 13:26
Wendy, já si myslím, : Alex
že jak to tu někdo psal o té rohožce, která je připravena manželovi u nohou...
Ono se lehce zklouzne do takové pozice, když je chlap trochu sobec, zvykne si, že žena plní všechny jeho představy a úkoly a stane se to časem pro něj norma a horko těžko si najednou uvědomí, že má být taky tolerantní po letech nějakého stereotipu by to snad Zuzka po něm ani nemohla chtít, vnímavější pánovové prominou. Psala jsem o tom asertivním chování, to si myslím, že pokud ji má muž rád, chytne se za nos. Pokud je bulík sobeckej, ani si neuvědomí, naopak, ještě jí to omlátí o hlavu smilies/cry.gif. Jestli Zuzka chce ještě vztah zachraňovat, tak změna v jejím chování je nejlepší řešení. Jak se učí malé děti? Tím, že ji budeš něco stokrát říkat? Asi né, spíš příkladem! Určitě se muž bude stavět na zadní, ale když to vydrží, tak by vztah mohla posunout. Je to nefér, já vím, ale jestli ze sebe ten hadr udělala, jenom ona se může zvednout, on ji z té země nezvedne, protože mu to tak vyhovuje.
únor 14, 2008 13:42
Jak vidno, někdy ani šafrán nepomůže : NČ
.
únor 14, 2008 13:47
jo šafrán! : Kamila
no já jsem samo taky šafrán smilies/grin.gif takže nepochybuji o vypěstování dalšího šafránu! Jinak - vzhledem k tomu, že syn je intelygentní po mamince smilies/grin.gif hodlám ho vykopnout mnohem dříve a to do zahraničí smilies/cheesy.gif
únor 14, 2008 13:54
nechce se mi : Kamila
ale vim, že bych měla sklony k tomu bejt opičí matička a to bych FAKT NERADA! Takže doufám, že půjde studovat a nabírat zkušenosti někam ven...
únor 14, 2008 13:56
Evi, teď jsi mě teda rozesmála! : Míša šíša
"Dokud matka funí, drž se hochu u ní" - to je krásnýýý. Hnedka to přerecituju synáčkovi - a půjde, hošík, půjde... smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
únor 14, 2008 14:31
Míšo, šíšo, : Eva
abys nedopadla, jak já smilies/grin.gif já už je leta těmi slovy vyprovázím a dostali mne, říkají: Však, ještě zapláčeš, holčičko, ještě zapláčeš smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
únor 14, 2008 16:50
Alex, dík za doplnění. to bych teoreticky chápala, ale já ač založením optimista a pohodář : wendy
jsem v tomto směru skeptická. No, jestli se Zuzka ještě ozve - uvidíme. Rozdodně bych jí to moc a moc přála.
únor 15, 2008 07:15
Evi, : Míša šíša
mně zase syn říká: "A vždyť by ti po mně bylo smutno." To pak vždycky přemýšlím, jestli by mi bylo opravdu smutno anebo by se mi spíš ulevilo. Asi obojí smilies/grin.gif

Zrovna minulý týden byl v Anglii a to bylo tak krásný neslyšet každý den: "Bude něco k večeři?" (Manžel je soběstačný a přípravu večerní krmě nevyžaduje.)
únor 15, 2008 09:03
A co vaříš dneska, Míšo ?? : wendy
Zase nic, jo ??
smilies/cheesy.gif
únor 15, 2008 09:11
Dneska nic : Míša šíša
Dneska budu sledovat Bobovizi smilies/grin.gif
únor 15, 2008 09:51
Impotence : Jolana
Ja jsem se provdala za impotentniho chlapa. Vim, co mi napisete, ale ja jsem mela katolickou vychovu, trochu samaritanskou - on byl uzasny a predstiral, ze na tom bude(me) pracovat... Po svatbe se pracovani nekonalo, nebyl cas, pricina nakonec nebyla fyzicka, ale psychicka... Dalsi navstevu lekare odkladal... a zacala byt chyba u me. Nosil domu fotky nahych zen a rikal, ze az budu vypadat a tak, budu pro nej pritazliva. Vypadam normalne, nejsem tedy modelka, ale moji partneri pred svatbou si nestezovali... Byla jsem tesne po vysoke skole a asertivni.. a prestoze si myslim, ze on se ke mne povahou hodil, nasla jsem si po roce a pul nekoho jineho...(pracovala jsem v jinem meste a manzela vidala jen o vikendech) a ac to byl ulet, manzel to nikdy nevydychal a pozadal o rozvod. Protoze nikdo mimo jeho matky nevedel o tom proc, ja jsem mu v ocich nasich pratel proste zahla a on se se mnou rychle rozvedl. Chci jen dodat, ze je to jako ziravina... clovek se stane jeho uhlavnim nepritelem, protoze to VI. Dnes neni ani ochoten se se mnou setkat...
únor 17, 2008 08:44
Jolano, Jolano. : Sinix
Na co si stěžuješ? Dobrá, měla jsi problém. Ale řešit to nevěrou? S katolickou výchovou??

Promiň, ale litovat tě nebudu. Za prve, nejsi katolík a jestli to o sobě prohlašuješ, tak jsi pokrytec (což takhle přikázání "nesesmilníš"), a za druhé - katolík nekatolík - nevěra není řešení.

Já bych se s tebou rozvedl taky a po důvodech bych se nepídil. Proč by se s tebou měl setkávat, když jste rozvedení? Máte snad spolu děti?

Na druhou stranu, vina je i na jeho straně a naprosto stejná. Ani jeden nejste pro manželství zralý. On je ješita, sobec a majetník a ty nevěrná. Zkrátka nemohl bych být ani s jedním z vás. Oba jste před problémy utíkali, vaše manželství nemělo šanci přežít.

Manželství je o společném řešení problémů - ona ta slova "ve zdraví i v nemoci, v dobách dobrých i zlých..." nejsou tak úplně prázdná...
únor 18, 2008 11:13
A jéje. Jak vidno, Sinixovi též nestojí :-((( : NČ
.
únor 18, 2008 11:48
NČ, zase trefa :-)) : Další z NČeho fanynek

únor 18, 2008 13:24
Zuzko!!!! : pothos
smilies/shocked.gif proboha, tak běž od něj!!!! Co tě u toho sobeckého tvora drží??? smilies/shocked.gif Nakonec to bude vypadat tak, že se v tom svém trápení přímo vyžíváš!!!!
březen 09, 2008 10:26
Sami rozvedeni : Jiri
Hmm, koukám samí rozvedení radí rozveď se. Obávám se, že její problém nebyl jak najít právníka, ale nakopnout manžela, ať si sakra uvědomí jaký poklad má doma a šlapal by jak hodinky. Nakonec samotnému se mi to tak taky stalo z té nakopnuté strany.. Jo a milenka v tom nebyla, spíše životní krize, v které se její manžel zjevně taky nachází a ještě nedostal ten kopanec. Rozhodně rozvod=útěk není řešením.
leden 23, 2009 08:06
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]