O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

Syndicate


NAPŘÍČ NÁBOŽENSTVÍMI S HUMOREM PDF Tisk E-mail
Úterý, 08 říjen 2019
Související obrázekV jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: „Paní Čermáková, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník.“

 
 

 


 

 

Právník vytřeštil oči.

Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: „Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“

„Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a alkoholik. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.

Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: „Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

 

 

 

Na obrázku může být: 2 lidé, smějící se lidé

 

Bývalý poslanec a někdejší středočeský hejtman David Rath

 

 

 

 

Na obrázku může být: 2 lidé, stojící lidé

 

vybavení k posmrtnému životu dříve a dnes

 

 

 

 Potkají se v parku dvě mladé matky.

Paní Kleinová tlačí kočárek s miminkem a paní Altmannová vede za ruku dva malé chlapečky.

„ Šikovní chlapci, jakpak jsou staří? ”, ptá se paní Kleinová.

„ Advokát má tři roky a doktorovi bude zítra pět. ”

 

 

Kohn s Roubíčkem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí svatého Petra a dívají se kolem.

Před nimi chrám svatého Petra, všude kolem paláce - mramor, obrazy sochy...

Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín.

Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá roucha, zlaté berly, prsteny...

„Viděj, pane Kohn,” povídá Roubíček. „To je firma! To je sukces! A začínali s jedním oslíkem.”

 

 
Na obrázku může být: kreslení
 
 
 

Žena přijde za rabínem, kvůli naprosto ojedinělému problému.
"Víte,..." Začne stydlivě. "Já mám dva papoušky. Samičky. No a ony pořád dokola opakují jednu strašně sprostou větu, pokaždé, když někdo vejde. Před návštěvou to vypadá strašně, nemluvě o tom, jak mi onehdy vynadala tchýně." Stěžuje si smutně.
"A co je to za větu?" Ptá se jí rabi.
Trochu přiškrceně odpoví:
"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si zašpásovat?"
"To je ale zvrhlost!" Vyletí rabín. "Ale víte, co? Já mám taky dva papoušky, ale samečky. Naučil jsem je dobrým mravům a modlitbám. Co kdybyste zítra přinesla ty své nestoudnice? Třeba by se u těch mých něco přiučili!"
Žena mu převelice děkuje, a hned druhý den ráno celá natěšená čeká na rabína, už s připravenou klecí. Když uvidí jeho papoušky, je nadšením bez sebe. Papoušci se jmény proroků Eliáš a Nehemiáš sedí každý na svém bidýlku, krákají modlitby a mají pejzky . V momentě, když k nim vypustí své papouščí slečny, ozve se:
"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si špásovat?"
Na chvíli panuje hrobové ticho, které prolomí až Eliáš.
"Nehemiáši." Zašeptá. "Naše modlitby byly vyslyšeny!"

 

 

Zvoní telefon. Paní Rosenblatt běží k aparátu a zvedá sluchátko. Je slyšet srdečný hlas: „Co je nového, drahoušku? Je všechno v pořádku?“

„Ach, mami! Už nevím, co mám dělat! Áronek zvrací a nechce nic jíst. Pračka se pokazila. Neměla jsem ani čas zajít na nákup, vymkla jsem si nohu v kotníku a sotva chodím. Doma mám všechno špinavé a hrozný nepořádek. A ke všemu mají přijít na večeři naši známí, dva manželské páry.“

Hlas v telefonu říká chlácholivě:

„Neplač, ty moje chudinko. Lehni si a odpočiň si. Dorazím k tobě za půl hodinky, cestou nakoupím.

Nakrmím Áronka, uklidím a připravím všechno k večeři. Zavolám opraváři a pračka bude hned opravená.

A než vyjdu z domu, ještě zatelefonuji Arnoldovi, aby přišel dřív z práce a trochu ti pomohl.“

Paní Rosenblatt: „Arnoldovi? A kdo je to Arnold?“

Hlas v telefonu: „Jak to kdo! Přece tvůj muž!“

Paní Rosenblatt: „Můj muž se jmenuje Samuel.“

Hlas v telefonu: „Je to číslo 312 1374?“

Paní Rosenblatt: „Ne.“

Hlas v telefonu: „Tak promiňte, to je omyl.“

Chvíle ticha.

Pak se paní Rosenblatt zeptá: „To znamená, že nepřijdeš?“


 

 

 

 

Komentáře (8)add feed
... : Inka
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 08, 2019 06:35
... : Mikin4
Mlady zidovsky par prisel k ortodoxnimu rabinovi s tim, ze chteji byt take "charedim". Rabbi jim vysvetlil vsechna pravidla, zvyky, obleceni, vcetne toho, ze budou mit zakazan i tanec. Mlady muz chtel vedet, jaka omezeni plati pro souloz.
"Zadna. Jste prece manzele. Muzete soulozit kdy, kolikrat a jak vas jen napadne. V jakekoliv poloze, jen ne na stojaka".
"Proc ne?" Chtel vedet mlady muz.
"To by bylo skoro jako tanec!"
říjen 08, 2019 07:20
... : Mikin4
Kohn a Roubicek sedi v parku a ctou noviny. V tom si Roubicek vsimne, ze Kohn cte jakysi neonacisticky platek.
"Proboha, co to ctou, Kohn?"
"Co bych cetl, Roubicek? Nejlepsi noviny na svete. Podivaj se, tady pisou ze vlastnime Hollywood, tady je zase clanek ze nam patri vsechny banky a na posledni strance se zase doctou, ze zadnej holocaust nebyl a ze vladneme celemu svetu. Same dobre zpravy!"
říjen 08, 2019 07:28
... : Anicka 1
A tohle je jako co???? Myslim ten posledni prispevek.
říjen 08, 2019 21:18
... : *deeres*
To si tu někdo inzeruje a ne poprvé a nejenom tady. Ten nesmyslný inzerát se objevuje na různých webech.
říjen 08, 2019 22:39
... : d@niela
- tu ptákovinu jsem vymazala -
už je pryč, je to děs, přesně jak říká deeres - to jsou nějaké hloupé inzeráty, na které (doufejme) nikdo neskočí...
říjen 09, 2019 00:35
... : Mikin4
Ja to pochopil jako dalsi vtip! smilies/smiley.gif
říjen 09, 2019 06:03
... : Mikin4
Tak vy bezboznici neverite, ze Jezis dovede premenit vodu ve vino? V Kanade se to deje zcela bezne...
https://www.youtube.com/watch?v=cgrSyokK6H0
říjen 09, 2019 06:20
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
Další >
[CNW:Counter]