|
Čtvrtek, 22 březen 2018 |
 Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude, chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. |
|
|
Neděle, 04 březen 2018 |
|
 Umře Marx a má přijít poslední soud, ale nikdo neví, co sním - jestli ho poslat do nebe, nebo do pekla. Na zkoušku ho tedy pošlou do pekla. Za dva dny ale čerti začnou stávkovat. Zástupce stávkujících jde za Luciferem: "Odmítáme pracovat, za těchto podmínek. Požadujeme vyloučení Marxe z pekla!!" Lucifer se zamyslí a rozhodne se tedy poslat Marxe do nebe.
|
|
|
Úterý, 27 únor 2018 |
 Tentokrát vám nebudu dávat hádanku, ale jen připomenu to, co jistě většina z vás ještě nezapomněla ze školních let. Stejně - je obdivuhodné, co všechno, jaké neuvěřitelné věci, si dokážeme ještě po mnoha letech vybavit z paměti... A pokud náhodou máte někde malé "okénko", jistě si to dnes zase obnovíte (i když nevím, k čemu nám konkrétně tohle vlastně je...) |
|
|
Úterý, 20 únor 2018 |
|
 Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout." Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylonu.
|
|
|
Středa, 07 únor 2018 |
 Po delší době zas něco pro potejrání vašich mozkovejch buňčiček. A předem prosím vážené databázistky, pokud by někde v nitru Kudlanky tohle už bylo, tak aby to bohorovně přešly. Stejně tak, jako já přecházím chřipajznu. I když asi to nebude chřipajzna, protože nemám čtyřicítky, díkybohu. No, ale třeba už chladnu... |
|
|
Pondělí, 22 leden 2018 |
Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“ Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“ |
|
|
Úterý, 09 leden 2018 |
 Tohle následující čtení – jedná se o nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty – jsou prý opravdové záznamy. Vzhledem k tomu, že jsou to hovory někdy vskutku absurdní, docela tomu věřím. Mj. dost možná, že to někteří už znáte, je to zas „internetová poezie“. A vy, kteří to neznáte a máte nějakou tu cestu letadlem před sebou... tak věřte, že to dopadne dobře. Na silnicích je to horší... |
|
|
Čtvrtek, 04 leden 2018 |
 Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, až jsem se zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů... |
|
|
Úterý, 02 leden 2018 |
|
 Objevila jsem něco moc hezkýho. Fakt. Respektive, poslala mi to jedna kamarádka – a já nemůžu udělat nic jinýho, než to předat vám všem. Autor je (alespoň mně) neznámý, tak pokud by náhodou na kudlu zavítal, že vzkazuju moc díky. Protože tohle je přímo injekce dobré nálady. A do dalších dnů, které teď po tom organizovaném veselí přicházejí, to fakt potřebujem. No, posuďte sami:
|
|
|
|
<< Začátek < Předchozí 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Následující > Konec >>
|
| Výsledky 14 - 26 z 629 |
